Si desea darle a la gente algo de qué hablar en el Año Nuevo, conviértalo en sus habilidades de comunicación recientemente mejoradas. Casi todos los aspectos de tu vida se beneficiarán.
«Si hay algo que podemos hacer para mejorar nuestras relaciones e incluso nuestra sensación de bienestar, es trabajar en nuestra comunicación», dice Meredith Harrigan, profesora del departamento de comunicación de la Universidad Estatal de Nueva York en Geneseo. «Sin embargo, la gente tiende a pensar que la comunicación es más fácil de lo que es, o que es simplemente algo que hacemos bien de forma natural, en lugar de algo que podemos practicar, desarrollar y a lo que darle intención y atención».
Teniendo esto en cuenta, preguntamos a los expertos qué hábitos comunes deben dejarse en el pasado y por qué.
Depender demasiado de la IA
A lo largo de 2025, algo extraño sucedió con nuestros mensajes: todos empezaron a sonar igual. Las publicaciones de LinkedIn, los correos electrónicos e incluso las primeras líneas en aplicaciones de citas se volvieron pulidas pero extrañamente intercambiables, dice Audra Nuru, profesora de estudios de comunicación y estudios familiares en la Universidad de St. Thomas en St. Paul, Minnesota. “Los mensajes perdieron su pulso: no hay sentido de quién está detrás de las palabras”, dice. «Se leen como plantillas en lugar de algo escrito por una persona real».
Eso no les sienta bien a las personas que están en el lado receptor. Cuando un mensaje parece automatizado en lugar de personal, puede parecer distante o incluso engañoso, afirma.
El próximo año, Nuru sugiere utilizar herramientas como ChatGPT como socio para la lluvia de ideas, en lugar de como sustituto de su propia voz. «Cuando todo empieza a parecer pulido y predecible, perdemos los pequeños marcadores que hacen que la comunicación parezca humana», dice. “Perdemos las peculiaridades, las vacilaciones, la calidez y las experiencias vividas que le dicen a alguien: 'Estoy aquí contigo'”.
Dejar a la gente en lectura
¿Sabes cuando le envías un mensaje de texto a alguien y te das cuenta de que lo lee pero no responde durante 12 horas llenas de ansiedad? Nuru lo considera como el acto de desaparecer los mensajes de texto y dice que es hora de cerrar las cortinas a este hábito.
Las personas que dejan a otros en lectura «convierten el silencio en un mensaje en sí mismo», dice. “Comenzamos a preguntarnos si algo cambió o si dijimos algo incorrecto, cuando en realidad la otra persona simplemente está ocupada o abrumada”.
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No es necesario que estés siempre disponible, añade Nuru, y de hecho, es una buena idea establecer límites en lugar de responder mensajes de texto las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Sin embargo, recomienda enviar una respuesta breve: “Vi esto y responderé cuando pueda”.
«Eso mantiene la conversación relativamente estable, en lugar de dejar que alguien adivine lo que significa ese silencio», dice. «Podemos darnos espacio para responder cuando estemos realmente listos, y al mismo tiempo hacerle saber a la otra persona que no la hemos olvidado».
pan rallado
Este término de moda describe el lento goteo de atención que nunca se convierte en algo significativo. Piense: mensajes de texto ocasionales que sugieren reuniones que nunca suceden, o mensajes vagos sin seguimiento. A diferencia de la ruptura clara del efecto fantasma, «implica enviar suficiente comunicación esporádica para mantener a alguien emocionalmente involucrado», dice Nuru, «sin ningún compromiso real».
Hay suficiente calidez para mantener viva la esperanza, seguida de un silencio que crea confusión y dudas. Se siente como un latigazo emocional, añade, y la investigación sugiere Es incluso más angustioso que el efecto fantasma, porque mantiene a las personas en un estado prolongado de incertidumbre y desencadena ansiedad y sentimientos de impotencia.
Si eres culpable de hacer migas de pan, ten en cuenta que ser sincero con alguien es mejor que mantenerlo en espera. “La claridad es bondad, incluso cuando resulta incómodo”, dice Nuru.
Minimizar las preocupaciones de otras personas
Cuando Harrigan habla con estudiantes universitarios, se da cuenta de que a menudo adoptan el mismo hábito: la minimización. Proviene de buenas intenciones. «Las personas no quieren estar en conflicto y quieren ayudarse mutuamente a resolver problemas, así que lo que terminan haciendo es decir cosas como: 'No es tan malo como crees' o 'No es tan importante como crees'», dice. «Minimiza la importancia para una persona, pero no es como si la gente estuviera tratando de hacerlo desde un lugar mezquino».
Para romper con el hábito es necesario ser consciente de las diferencias de percepción, añade. Tenga en cuenta que la forma en que usted le da sentido a una experiencia es diferente a la forma en que otra persona lo hará. Antes de responderle a un amigo, Harrigan sugiere aprovechar el poder de la pausa y luego hacer una pregunta. En lugar de ofrecer inmediatamente un consejo o tu opinión, podrías, por ejemplo, hacer una de estas preguntas: «¿Por qué crees que lo estás experimentando de esta manera? » O: «¿Puedes explicar un poco más lo que estás pensando?».
«Eso refuerza que usted se preocupa por ellos y que su objetivo es apoyarlos entendiéndolos mejor», dice.
Hacer videollamadas en público
Cuando compartimos información con personas que no quieren o no pidieron escuchar, los convertimos en “confidentes reacios”, dice Harrigan. Una forma común de hacerlo: FaceTiming en público. “El otro día estaba en el consultorio de un médico y no podía creer la conversación que la persona que estaba a mi lado estaba teniendo con alguien en voz alta”, dice. «Fue muy personal». Sin mencionar: la mayoría de las personas preferirían no ser actores de fondo involuntarios en la videollamada de otra persona.
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Durante el próximo año, procure ser consciente de su entorno, añade Harrigan, y piense detenidamente si es en realidad el lugar adecuado para contarle a tu mejor amigo la noche que tuviste con tu cita la noche anterior.
Saltarse las bromas
Sí, todos están ocupados. Pero Harrigan implora: no te saltes un saludo rápido al comienzo de tu mensaje. “La gente envía correos electrónicos pidiendo trabajo todo el tiempo y se lanzan directamente a la tarea sin siquiera un saludo amistoso, un '¿cómo estás?' o un '¿cómo estuvo tu fin de semana?'”, dice. «Hace que la interacción sea fría, casi como si te fueran útiles sólo para la tarea en la que estás trabajando». Agregar un saludo amistoso es una solución rápida y fácil, agrega, que ayuda mucho.
Atrapar mensajes de texto a tus amigos
Las personas no siempre son sinceras acerca de sus motivos, como quizás hayas aprendido por las malas. Imagínese, por ejemplo, recibir este mensaje de texto: «¿Tienes planes para esta noche?» Tal vez asuma que la persona que lo envía quiere quedar para cenar o ver una película. Pero cuando respondes, te informan que necesitan que los lleven al aeropuerto y, como estás libre, puedes llevarlos, ¿verdad?
«Te sientes atrapado», dice Harrigan. Muchos lo consideran un dilema ético: ¿está bien mentir para salir de él? (“¡Vaya, lo olvidé! ¡De hecho, voy a reunirme con fulano de tal para cenar!”). En 2026, evita poner a tus amigos o colegas en esta situación siendo siempre sincero sobre tus motivos, dice.
Llenando todos los silencios
El sonido del silencio incomoda a mucha gente. Por eso se lanzan a decir algo (cualquier cosa) sin necesariamente pensarlo mucho. Cuando eso sucede, las personas pueden terminar haciendo promesas que no pueden cumplir o arrepintiéndose inmediatamente de sus palabras.
Para el año que viene, Harrigan plantea este desafío: siéntete cómodo con el silencio. Si no está seguro de qué decir durante una conversación difícil, sugiere reconocer que: «Estoy haciendo una pausa porque realmente no sé qué es lo mejor que decir» o «Quiero ser útil y mostrar mi apoyo, pero no estoy seguro de cuál es la mejor manera de hacerlo y quiero pensarlo bien».
«Un tipo de honestidad como esa puede ser muy valiosa en las relaciones», dice.
Saqueo de yute
Cuando alguien acumula una letanía de frustraciones, agravios y sentimientos heridos, y luego los arroja todos durante un arrebato de fuego, se llama «saqueo de yute». Este patrón de comunicación poco saludable puede afectar seriamente las relaciones, dice Jimmie Manning, profesor de estudios de comunicación en la Universidad de Nevada, donde también es director del Laboratorio de Investigación de Comunicación Relacional.
«Si tengo una relación y no me gusta que mastiquen con la boca abierta, pero no digo nada, lo tiro en mi costalito. Entonces tal vez quieran dividirse la cuenta aunque hayan pedido dos copas y yo no, así que lo tiro en el costal», dice. “Una noche dicen algo grosero y lo dejo salir: 'Eres un mal amigo, haces esto, haces aquello, haces esto'”.
Un mejor enfoque es centrarse en la resolución inmediata y saludable del conflicto. También es una buena idea reflexionar sobre si las cosas que te molestan realmente importan. Manning sugiere preguntarse: «¿Realmente importa si mastican con la boca abierta? ¿Es un problema de «tú» o de «ellos»? Porque al final del día, probablemente no te haga daño», especialmente si viene de un amigo o colega con quien no pasas todas las comidas. «Yo lo llamo el precio de la entrada», dice. «A veces hay que estar dispuesto a aguantar las cosas».
Diagnóstico erróneo de conflictos
Manning lo ve todo el tiempo: los jóvenes, en particular, diagnostican a sus pares como narcisistas, o acusarlos de gaslighting o desencadenar una respuesta traumática. Este “lenguaje terapéutico” generalmente no es exacto y se utiliza como arma para “cerrar conversaciones y hacer acusaciones que podrían conllevar estigma”, dice.
Es especialmente probable que las personas diagnostiquen erróneamente los conflictos. Imagínese este escenario, por ejemplo: «Mi novio se ha quedado a dormir y ahora se come toda mi comida. Es un narcisista total que come lo que quiere. Cuando le dije que no apreciaba que bebiera toda la leche y se comiera todas las donas, me encendió y dijo: 'Bueno, compro toda la comida para nosotros cuando salimos a comer'. Ahora, cada vez que entra en la habitación, tengo una respuesta traumática porque tengo miedo de que vuelva a comer mi comida”.
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«Probablemente todo esto se relacione con algunos sentimientos o tensiones muy válidos en la relación, pero diagnostica erróneamente el conflicto», dice Manning. «Estigmatiza el lenguaje relacionado con la salud mental y lo utiliza de una manera que no es apropiada y, lo más importante, probablemente agravará el problema».
Enmarcar palabras hirientes como honestidad
La honestidad es esencial en cualquier relación, pero también se puede abusar de ella. Una forma en que esto sucede es cuando las personas enmarcan las palabras duras como “simplemente ser honesto”, liberando frustración sin considerar cómo podrían recibirse las palabras. «Se convierte en un escudo para los comentarios hirientes», dice Nuru. «La honestidad deja de parecer un camino hacia la comprensión y comienza a sentirse como algo que conlleva más dolor que claridad».
Para deshacerse de este hábito, procure reducir la velocidad y considerar qué papel espera que desempeñe la honestidad en la conversación. Nuru aconseja hacerse preguntas como: «¿Es necesario decir esto? ¿Es necesario decirlo?». ahora? ¿Y soy yo quien necesita decirlo? Hacerlo puede ayudar a aclarar si el comentario fomentará un cambio positivo y una comprensión o agregará tensión, dice.
Luchando por mantener las diferencias
Preocuparse por alguien no significa que tengas que estar en la misma página en todo. Sin embargo, “en algún momento comenzamos a creer que la cercanía requiere un acuerdo”, dice Nuru. A menudo ve a personas caer en mentalidades de una u otra, convencidas de que sólo una perspectiva es válida; cualquier otra cosa se siente como una amenaza. Eso cambia el enfoque de las conversaciones de tratar de comprender a tratar de ganar, y las personas terminan defendiendo posiciones en lugar de explorar perspectivas, dice.
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En 2026, desafíate a ti mismo a permanecer abierto, lo que no significa cambiar de opinión, sino simplemente escuchar otra perspectiva como parte de la conversación. Es posible permanecer conectado y reconocer diferentes puntos de vista, dice Nuru. «No perdemos nada escuchando otra cosa», añade. «Las relaciones pueden contener más de una verdad a la vez».
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