Necesitaba ayuda para recuperarme de mi trastorno alimentario

Como se le dice Marnie Goodfriend.

24 de febrero – 3 de marzo de 2025 es Semana de concientización nacional de trastornos alimentarios.

Recuerdo la primera vez que sucedió, mi primera bulímico episodio. Estuve en Ciudad del Cabo durante el verano, trabajando para una organización legal después de terminar mi primer año de facultad de derecho. No pensé mucho en eso. El atracón y la purga solo ocurrieron ocasionalmente, por lo que era fácil encerrar esta disfunción en una caja, similar a la forma en que manejé creciendo en una casa impredecible que estaba alegre pero también llena de lucha, gritos y tristeza.

Después de salir de casa a los 22 años, mi vida se volvió más pacífica, pero siempre esperaba que apareciera un monstruo a la vuelta de la esquina. Un año después, no sabía cómo funcionar sin el caos al que estaba acostumbrado, por lo que mi mente lo recreó de otra manera. Todavía no me había dado cuenta del profundo impacto que mi disfunción familiar había tenido en mí. Y, al estar en la facultad de derecho, también me encontré en una atmósfera donde las personas constantemente se juzgaban a sí mismas y a los demás. Yo era un superportador que empujó mis emociones, así que hubo años de acumulación trauma Dentro de mí. El atracón y la purga fueron de alguna manera autogilleados y una liberación de todos estos factores estresantes.

También comencé a obsesionarme por cómo me veía y estaba criticando constantemente mi cuerpo. Pensé que el mundo terminaría si comiera una pequeña bolsa de almendras de chocolate. ¿Cómo podría permitirme hacer eso? He arruinado más allá de todo reconocimiento. Ese fue mi patrón de pensamiento. La voz dentro de mi cabeza era tan negativa y crítica. Nunca me gustó lo que vi en el espejo. Incluso cuando no estaba apagando y purgando, tenía pensamientos siempre presentes de restringir y una hiperfixación en mi cuerpo.

Mi trastorno alimentario fue una cosa vergonzosa que mantuve escondido del mundo. Desde el exterior, mi vida parecía muy argumentada, lo que dificultó la admitir lo que realmente estaba sucediendo. Como una mujer consumada, inteligente y exitosa, pensé: “Tengo esto. Puedo resolver este problema por mi cuenta «.

Ese es el desafío de tener un trastorno invisible, nadie lo sabe. Seguí golpeándome y me pregunté por qué Bulimia tenía un estrangulador sobre mí. Y, después de cada episodio, experimenté combates de depresión.

Cuando busqué en línea una forma de «resolver» la bulimia, todo apuntó a obtener ayuda. Pero durante años, no pude hacerlo para hacerlo. Estaba avergonzado y avergonzado.

Era fácil convencerme de que podía lidiar con este problema por mi cuenta porque fui por largos períodos de tiempo sin pasar y purgar. Luego, el golpe pandemia y el mundo se callaron. Mis episodios comenzaron a suceder con más frecuencia, y tuve más tiempo para dar un paso atrás y pensar en mi vida. Fue entonces cuando finalmente me conecté con mi primer terapeuta. Me pidieron que escribiera una lista de cosas que me dije cuando miré en el espejo. Fue una experiencia dolorosa que nunca olvidaré.

En este momento, mis amigos y familiares sabían sobre mi trastorno, pero lo minimé y les dije que estaba bajo control. Mis padres incluso tuvieron una intervención, pero les dije que estaba recibiendo la ayuda que necesitaba, por lo que la dejaron solo. Después de solo seis sesiones con mi primer terapeuta, mis síntomas se detuvieron. Rápidamente pensé que estaba curado y mi trastorno alimentario estaba detrás de mí. Ahora sé que solo habíamos arañado la superficie del trabajo que debía hacerse. Continué a ver a varios otros terapeutas por cortos períodos de tiempo.

Luego, me metí en una nueva relación que promovió mi falsa creencia de que estaba «curado». Mis síntomas ocurrieron solo cuando estaba fuera. Éramos dos personas rotas que se aferraban, así que sentí que tenía apoyo, pero era una curita sobre todo este otro dolor por el que aún no había trabajado. Ahora sé que esta persona nunca estuvo sana, pero encontré un alivio a corto plazo en estar con él.

Nuestra dolorosa ruptura fue un gran punto de inflexión para mí. Encontré un terapeuta que también tenía un trastorno alimentario y experiencia con la bulimia. Me sentí visto y no juzgado por ella. Ella vendría a mi casa y se sentaría en mi sofá, creando la capa de seguridad que necesitaba para abrir. Aprendí a desconectarme de los patrones de pensamiento negativos alrededor de la comida. A diferencia de la sobriedad por el alcohol o las sustancias, aún tiene que comprometerse con la comida, lo que requiere una conciencia constante y atrapar sus pensamientos problemáticos antes de que se hagan cargo. El enfoque centrado en la nutrición del terapeuta revitalizó mi amor por la cocina. Me volví creativo en la cocina y disfruté preparando comidas para mí y para otros nuevamente. Ella también me conectó con un practicante de trabajo de aliento, y esas sesiones me permitieron cambiar mi mentalidad y soltar los traumas pasados.

Me siento inmensamente agradecido por dónde estoy hoy, ya que hubo muchas veces cuando nunca pensé que llegaría a un lugar donde tengo una relación saludable con la comida. Como parte de mi viaje de curación, comencé a trabajar con el Asociación nacional de trastornos alimentarios para ayudar a otros a experimentar lo que hice. Como miembro de la junta, apoyo su misión de cambiar el camino trastornos alimentarios son reconocidos, entendidos y tratados para que aquellos que están afectados pueden lograr la recuperación y el bienestar duradero.

Creo que hay una razón para todo. Para mí, mi trastorno alimentario me llevó al trabajo profundo del alma, una mayor autocomprensión, compasión, una relación próspera conmigo mismo y mi familia, y la oportunidad de marcar la diferencia en el mundo. Siempre hay un camino a seguir, comenzando por dejar que otros que lo ven y lo apoyen.

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