Estimado James,
¿Por qué cada “grupo de apoyo” en línea al que me he unido parece convertirse en algo peor que el trauma original para el cual necesito apoyo? No soy una víctima perpetua, pero durante los últimos 12 años sentí la necesidad de abandonar al menos cuatro comunidades en línea por el bien de mi salud mental.
El primero fue un foro para hijas de madres con trastorno de personalidad narcisista. Cuando su fundador pasó a un modelo pago, las restricciones me parecieron una traición, la dinámica se volvió tensa y perdí muchas conexiones valiosas. Otro era un grupo de Facebook para madres que habían experimentado complicaciones durante el embarazo que pusieron en peligro sus vidas. Durante un tiempo fue agradable, pero algunas mujeres se volvieron desagradables y empezó a sentirse menos como un grupo de apoyo y más como una mesa de almuerzo de chicas malas. Otro más era un foro para personas que, como yo, habían abandonado una denominación religiosa muy controladora. Al principio, fue genial, pero después de publicar una noche, expresando preocupación porque los argumentos teológicos se estaban calentando demasiado, me desperté con una pelea en mi sección de comentarios y un DM desagradable. El colmo: le dije a una persona que había llamado «demoníacos» a algunos miembros que estaban haciendo que el grupo se sintiera inseguro, y mi El comentario fue eliminado por el administrador.
Luego está el chat político lleno de liberales, donde pensé que sería un espacio seguro para ser liberal. En cambio, he sido acosado cibernéticamente. Se han burlado de mis errores ortográficos y gramaticales. Cuando la gente ha entendido mal algo que he escrito, he intentado usar el humor para calmar el conflicto, pero los comentaristas simplemente han redoblado sus esfuerzos, engañándome y insultándome.
¿Cómo llegamos aquí? Pienso en el viejo dicho: «La gente herida lastima a la gente». Quizás la respuesta sea tan simple como eso. Pero debe haber algo más en este patrón que he observado, algo arraigado en cómo procesamos el duelo o manejamos los factores desencadenantes. Cualquiera sea el caso, estoy desanimado: ¿tengo que dejar de unirme a estos grupos? ¿Debería dejar de intentar encontrar a mi gente?
Estimado lector,
Primer pensamiento: de ninguna manera deberías dejar de intentar encontrar a tu gente, pero definitivamente deberías dejar de intentar encontrarla en línea. Segundo pensamiento: tal vez deberías dejar de intentar encontrar a tu gente.
Lo primero que pensé fue lo primero. La segunda ley de la termodinámica digital establece que toda comunidad en línea, por más educada y consciente de sí misma que sea, por más hábilmente moderada que sea, eventualmente se convertirá en fanfarronadas, acritud, búsqueda de chivos expiatorios y publicaciones químicamente desequilibradas en las primeras horas de la madrugada. ¿Por qué debería ser esto? No sé. Pero lo es. Los humanos pueden ser horribles, es una respuesta. Y nunca es más horrible que cuando están a punto de presionar «Enviar». La sala de chat liberal se volvió amarga: Dios mío, qué pozo de serpientes debe haber sido. “Un odio intelectual”, como dice el poeta, “es lo peor”.
Segundo pensamiento. Ha estado buscando a su gente: personas con experiencias y opiniones similares a las suyas. ¿Y si ese es el problema? ¿No podría ser ese el mensaje más amplio de esta secuencia de implosiones en línea? Los espacios seguros, las mentes similares, los hábitats emocionales-ideológicos: para mí, todo es parte de la gran fragmentación de la conciencia que nos ha dejado maduros para la toma de poder autoritaria.
¡Quema el club de lectura! ¿Es eso lo que estoy diciendo? No exactamente. La comunidad puede ser hermosa, por supuesto. ¿Pero sabes a qué me refiero? Es hora de descategorizarnos, desdiagnosticarnos, expulsar todos estos discursos de nuestro cuerpo y abrazar a esa persona de ahí, sea quien sea.
Mi punto es: usted no es el problema, ni tampoco lo son las demás personas en sus foros. El problema es la fuerza infernal de atomización que nos recorre. Y la manera de resistirlo (la única manera, hasta donde yo sé) es salir y encontrarnos con el Otro, expansivamente, superando nuestro propio miedo, una y otra vez, hasta que el Otro ya no sea otro.
Cayendo desde mi púlpito,
Jaime
Estimados lectores,
Este será el último “Dear James”.
Soy consciente, al despedirme de esta columna, de un poderoso impulso de ser todo inglés, frívolo y autocrítico, de hacer bromas sobre la calidad de los “consejos” que he estado dando, jo jo, ja, ja. Pero voy a anular este impulso e intentaré, en cambio, proceder en el antiguo y excelente registro de la sinceridad estadounidense.
Aquí va.
Obviamente, no podría haber hecho esto sin ti. Tus cartas me han conmovido, me han desafiado, me han preocupado, me han hecho reír, me han hecho pensar. Estoy sumamente agradecido por el coraje que demostró al escribir y por la confianza que depositó en mí. Tus problemas se convirtieron en mis problemas, lo cual no es tan malo como parece. En realidad, creo que podría haberme ayudado: la expansión de la simpatía es algo bueno, especialmente ahora. A los lectores cuyos dilemas abordé, espero haberles resultado útil o al menos no inútil. (“Peor que inútil” es una categoría que trato especialmente de evitar). Y a aquellos lectores a los que no pude responder, les pido disculpas; espero que no los hayan dejado colgados por mucho tiempo.
Para terminar, entonces: ¡Ánimo, gente! No rendirse nunca. Es duro por fuera, es duro por dentro y está a punto de volverse más duro; no necesitas que te lo diga. Pero si podemos permanecer conectados con el hecho milagroso y fugaz de estar aquí, tendremos al menos una posibilidad de, eventualmente, estar bien. Los dejo con una frase de Samuel Beckett. Molloy: «Entonces todavía estoy vivo. Eso puede resultar útil».
Al despedirme, con orquestas borrachas tocando detrás de mí,
Jaime
