Davon Loeb, en la foto de la izquierda, dice que creció comiendo al chef Boyardee. Pero su esposa, Jennie, en la foto a la derecha, creció con la salsa y albóndigas caseras de su madre italiana. Davon y Jennie, junto con sus dos hijos, están encontrando formas de combinar sus culturas.
Anika Orrock para NPR
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Anika Orrock para NPR
Cuando me casé con mi esposa, Jennie, estábamos enamorados de poca preocupación por cómo nuestras diferencias raciales afectarían nuestra relación. Pero no había anticipado el trabajo que se necesitaría en una pareja interracial.
Soy negro, blanco y judío, y Jennie es italiana e irlandesa. Durante nuestros más de 10 años juntos, hemos tenido discusiones difíciles sobre ser blanco y negro, cómo criar a nuestros dos hijos multirraciales y cómo hacer frente a los prejuicios entre nosotros, nuestras familias y nuestra comunidad.
Estos desafíos nos han hecho más fuertes. Pero nos llevó muchos años aprender a hablar de ellos de manera constructiva.
Ya sea que haya comenzado a salir con alguien fuera de su raza o haya estado en una relación interracial durante años, he reunido los consejos de expertos sobre cómo lidiar con conflictos y malentendidos culturales, y hacer una nueva cultura familiar en casa.
Con amor e intención, las parejas interraciales pueden prosperar. Pero el viaje deberá comenzar con curiosidad, dice Nina Sharma, autora de La forma en que me haces sentir: Amor en negro y marrón. Eso significa «estar abierto a hablar de las culturas de los demás, tanto compartiendo como para preguntar».
Aquí hay cuatro conversaciones esenciales para ayudarlo a manejar algunas de las partes más difíciles de estar en una relación interracial.
Conversación No. 1: ¿Cuáles son nuestras diferencias?
Para algunas parejas, puede parecer incómodo hablar sobre las diferencias raciales y culturales de los demás. Pero no los ignores, dice Kaoru Oguroun psicoterapeuta y trabajador social clínico con licencia que se especializa en trabajar con parejas interraciales.
Son una parte importante de comprender «cómo la dinámica de raza y poder afectan la relación», dice ella.
Para nuevas parejas, la conversación puede sonar como: Enséñame sobre tu idioma. ¿Alguna vez te has sentido otro?? ¿Cómo describirías tu cabello??
Si no discute estas diferencias al principio de la relación, pueden presentarse más tarde en formas de conflicto. Por ejemplo: ¿Qué dice tu familia sobre mí en su idioma?? ¿Por qué crees que la policía te va a detener?? ¿Realmente necesitas arreglarte el cabello todas las semanas??
Las parejas de toda la vida pueden preguntar: ¿Cuáles son tus creencias religiosas o espirituales?? ¿Qué sesgos o estereotipos llevas? ¿Qué tradiciones familiares quieres conservar? Estas preguntas pueden ayudarlo a tomar decisiones sobre su futuro juntos.
Conversación No. 2: ¿Cómo hacemos nuestra propia cultura familiar?
Después de nombrar sus diferencias, hable sobre la cultura del otro y decida qué partes desea celebrar. Oguru dice que este ejercicio no se trata de que prevalezcan una cultura. Se trata de «mezclar y cocinar» con su pareja de manera que lo ayude a sentirse comprendido y respetado.
Para mí, el cocreado es una de las mayores alegrías de las relaciones interraciales. Jennie y yo reunimos nuestras diferencias al exponer a nuestros hijos a sus antecedentes mixtos. Les leemos libros sobre Iconos de historia negra Como el astronauta de la NASA, Mae C. Jemison. Comen la cena italiana casera de Mamom los domingos. Y los enviamos a un Campamento de verano judío para aprender sobre su herencia.
Si necesita algo de inspiración, pruebe este experimento mental que reuní para mi propia familia: ¿cómo podría ser tu nueva cultura a los sentidos?
Tal vez suena como la música puertorriqueña y la música india en una fiesta familiar. Tal vez huele y sabe a la espiga de Kimchi y la ralladura de los tacos de cilantro-lima. Tal vez se siente como la suavidad de la mantequilla de cacao y la rugosidad de una estera tejida.
Estos elementos pueden dar a sus culturas combinadas una textura y sabor tangibles que se sienten únicos para su familia.
Conversación No. 3: ¿Cómo nos comprometemos sobre la cultura?
A veces, tendrá diferentes prácticas culturales o espirituales y necesitará decidir qué significa eso para la familia que ha creado juntos.
Por ejemplo, si su pareja evita la carne los viernes durante la Cuaresma, ¿esperan que haga lo mismo? ¿Estás dispuesto a? Si tiene hijos, ¿su pareja también quiere que eviten la carne? ¿Cómo te sientes al respecto?
Si no puede estar de acuerdo sobre una solución, tiene como objetivo negociar, dice Kwame ChristianFundador y CEO del American Negteriation Institute. Sea curioso y haga preguntas.
La conversación puede sonar así: Entiendo que tenemos esta diferencia. Reconozco que te hace sentir así. Te escucho y Quiero que descubramos estor.
No quieres que una pareja tenga que abandonar su cultura solo porque se casaron con alguien fuera de ella. Más bien, trabajan juntos. «Somos tú y yo frente al problema, no yo contra tú», dice Christian.
Conversación No. 4 ¿Cómo nos apoyaremos mutuamente en espacios familiares y comunitarios?
Incluso si un miembro de la familia, amigo o vecino no se opone a su relación, aún puede tener prejuicios sobre la raza, el origen étnico o la religión de su pareja.
Digamos que usted y su pareja vietnamita están en una barbacoa familiar. Tu tío, que es un veterano de la Guerra de Vietnam, hace un comentario racista sobre la gente vietnamita. ¿Cómo le muestras a tu pareja que respalda?
Si sabe que es probable que estas tensiones ocurran, haga un plan con anticipación, dice Christian. Habla con tu pareja sobre lo que necesitan. Tal vez no quieran que hables. Tal vez les gustaría que apartes a tu tío en privado para decir: «Eso no está bien». O tal vez solo quieren permiso para omitir las barbacoas familiares por completo.
Lo que sea que decidas, la idea es tener un frente unido con tu pareja en estos momentos. Eso es algo en lo que necesitará continuar trabajando durante toda su relación, dice Sharma.
Como una mujer india casada con un hombre negro, Sharma dice que pensó que ella y su esposo estaban «fuera del bosque con el racismo y la anti-niñez que habíamos experimentado en nuestros primeros años de matrimonio».
Pero con el tiempo, ha aprendido que todavía existen algunas de esas presiones sociales. Entonces ella y su esposo practican lo que llaman «solidaridad afroasiática».
«Es algo vivo que continúas desempacando y creciendo», dice ella. Se comunica con su pareja: «Estamos juntos en este viaje, haciendo ese trabajo».
Davon Loeb es esposo, padre y autor de The In-Betweens: A Lyrical Memoiry su trabajo ha sido publicado en The Washington Post, Padres, Los Ángeles Times, Revista de salud para hombres, El Inquirador de Filadelfia, Los mejores ensayos americanos y en otro lugar.
Esta historia fue editada por Malaka Gharib. El editor visual es Beck Harlan. Nos encantaría saber de ti. Déjenos un correo de voz al 202-216-9823, o envíenos un correo electrónico a lifekit@npr.org.
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