Ser padre de un niño de dos años es un viaje muy salvaje. El otro día, mi hijo empezó la mañana con una explosión de mimos, seguido inmediatamente por rechazar los muffins de arándanos que había declarado suyos. muy favorito la semana anterior. Una vez que terminamos el desayuno, ¡la batalla diaria de ponerse los zapatos aún estaba por delante!
A veces, siento como si estuviera jugando un juego de ping pong emocional con mi hijo. Y eso puede ser difícil de manejar tanto para mí como para él.
Los sentimientos que cambian rápidamente y el comportamiento desafiante son apropiados para el desarrollo de niños de uno a tres años, dice el psicólogo pediátrico Roger Harrison. Son una forma de desarrollar el sentido de sí mismo de su hijo y de comprender su lugar en el mundo.
Pero para los padres, a menudo pueden ser una fuente de frustración, afirma. Cuando las rabietas y las luchas de poder surgen de esas emociones, puede ser fácil para nosotros, los adultos, perder la paciencia.
Replantear la superación de los límites de su niño como un medio de aprendizaje social y emocional podría ofrecer cierto alivio, dice Harrison, jefe de división del departamento de psiquiatría infantil y adolescente del Hospital Infantil de Filadelfia.
«Cuando entendemos el 'por qué' de ciertos comportamientos y los ubicamos dentro de un contexto de desarrollo apropiado, les permite a los padres alejarse de la emoción y abordar el comportamiento estratégicamente», dice.
Harrison y otros expertos en desarrollo infantil responden preguntas sobre comportamientos comunes de los niños pequeños y ofrecen consejos sobre cómo responder ante la situación.
¿Por qué mi niño pequeño… dice «¡NO!» a todo, incluso las cosas que les gustan?
La naturaleza contraria de un niño pequeño es normal en esta etapa de desarrollo, dice Harrison. Además de desarrollar más lenguaje y habilidades cognitivas y motoras a la velocidad del rayo, apenas están comenzando a comprender que son personas únicas, separadas de sus cuidadores. Con esta nueva conciencia surge la necesidad de poner a prueba los límites para establecer la independencia.
«Parte de ese proceso de descubrir quién soy es aprender a mí en oposición a todas las cosas del mundo», dice.
Entonces, si su niño pequeño le dice un rotundo «¡NO!» a su paleta o libro favorito antes de acostarse, lo que podría estar haciendo en realidad es tratar de flexionar su recién descubierta conciencia de sí mismo. Su «no» podría traducirse como «¡Mira esto, mami! ¡Ahora soy una persona con mi propia mente y opiniones!».
⭐ Consejo para padres: ¿Qué debe hacer si necesita que su hijo diga «sí» a, por ejemplo, cepillarse los dientes, sentarse en el asiento del automóvil o salir del patio de recreo?
Modele una respuesta tranquila y luego, amablemente pero con firmeza, hágales saber lo que sucederá a continuación, dice Jamie Glowackiun entrenador de crianza y entrenamiento para ir al baño y el autor de ¡Oh mierda! tengo un niño pequeño. Podrías decir: Sí, necesitamos salir del patio de recreo. Puedes bajar por el tobogán una vez más y salir conmigo, o puedo sacarte ahora mismo.
¿Por qué mi niño pequeño… dice que todo es «mío»?
En Toddlerland, «las reglas de propiedad son diferentes», dice Harrison. «Si es mío, es mío. Si es tuyo y I «Lo quiero, también es mío.»
Cuando un niño comienza a construir su identidad e independencia, a menudo intenta ejercer control sobre su entorno a través de la posesión, dice Harrison. Les ayuda a comprenderse a sí mismos y a sus apegos en el mundo.
Por ejemplo: mi mamá tiene el pelo negro, entonces yo tengo el pelo negro. Mi hermana tiene un juguete genial, así que yo tengo un juguete genial. ¡Soy un niño con cabello negro y un juguete genial! ¡Mío, mío, mío! Al hacer afirmaciones como estas, un niño pequeño puede poner a prueba los límites de su entorno para definir mejor quiénes son.
Entonces, si su niño pequeño afirma que todos los libros de la biblioteca son suyos o se niega a compartir incluso sus el menos su peluche favorito en su cita para jugar; no te estreses, dice Harrison. No está siendo egoísta, simplemente está ampliando ese nuevo sentido de sí misma.
⭐ Consejo para padres: Si quiere que su hijo comparta, modele y luego practique el comportamiento, dice un educador de primera infancia Chazz Lewis. Por ejemplo, después de una disputa sobre juguetes con otro niño en el patio de recreo, enséñele a su niño a pedir un turno extendiendo la palma de su mano de manera asertiva y diciéndole: «Gírese, por favor», dice. Haz algunas rondas de práctica antes de enviarlos de nuevo a jugar.
¿Por qué mi niño pequeño… quiere lamer/aplastar/chocar contra todo?
¿A tu pequeño le encanta derramar todos los recipientes que encuentra, lamer el papel tapiz de colores o rebotar contra tu sala de estar como si fuera una máquina de pinball de tamaño natural?
Es posible que simplemente estén tratando de obtener información sensorial sobre su entorno, dice Layne Deyling Cherlanduna maestra de preescolar convertida en creadora de contenido desde hace mucho tiempo que se enfoca en la dinámica entre adultos y niños pequeños.
Para ellos, cada acción e interacción es una oportunidad para recopilar más datos sobre ellos mismos y cómo funcionan las cosas. «¿Qué soy yo y qué no soy yo? ¿Qué efecto tengo en el mundo? Eso es todo este experimento», dice Deyling Cherland.
También pueden estar deseando información propioceptiva, como la presión profunda que se obtiene con abrazos fuertes o el desarrollo de fuerza al trepar a los equipos del patio de recreo, dice.
Los niños pequeños anhelan este tipo de experiencias sensoriales en parte porque desarrollan su sentido interno de posición y movimiento, que es importante para la coordinación, el equilibrio e incluso la autorregulación.
⭐ Consejo para padres: Mientras esté a salvo, deja que tu pequeño explore, dice Deyling Cherland. Aceptar las rarezas o las tonterías puede ser una oportunidad para conectarse y una clave para interrumpir las luchas de poder.
Haga una carrera de obstáculos con almohadas y peluches para sacar esos zumbidos, luego corran juntos. Distribuya algunos bocadillos nuevos o favoritos en tazones separados y haga que su quisquilloso con la comida juegue a probar el sabor a ciegas.
¿Por qué mi niño pequeño… sigue haciendo eso que le dije que no hiciera 100 veces?
¡No correr en la cocina! ¡Dije, no corras en la cocina! ¡Tienes 10 segundos para dejar de correr en la cocina o estarás en un gran problema, señorita!
Si te repites mucho con tu niño pequeño, es probable que ya hayas perdido el control de la situación, dice Glowacki.
Desde el punto de vista de la comprensión, el niño promedio aún no comprende el concepto de negación, dice Lewis. Entonces cuando dices no corriendo en la cocina, lo que es más probable que su hijo entienda de esa oración es: correr en la cocina.
Más importante aún, simplemente decirle a un niño lo que no lo que quieren hacer no les da ninguna herramienta para comportarse exitosamente en el futuro, dice.
⭐ Consejo para padres: En lugar de decirle a su niño lo que está haciendo equivocadoenséñeles cómo resolver el problema o qué deberían hacer en su lugar, dice Lewis. Si quiere que su hijo deje de correr en la cocina, podría decirle «camina despacio por la cocina». O tal vez, «por favor, camine lenta y suavemente sobre el piso de baldosas para no lastimarse».
«Ahora existe la posibilidad de que esta vez hagan algo diferente», dice Lewis.
¿Por qué mi niño pequeño… odia cambiar de actividad?
¡Despertar! ¡Cámbiate de ropa! ¡Desayuna! A los niños pequeños se les da órdenes durante todo el día, a menudo sin entenderlos e incluso sin tener voz y voto en su horario diario.
Si bien los niños pequeños prosperan con la rutina y la constancia, la transición de una tarea a otra puede resultar frustrante, dice Glowacki. La interrupción de la continuidad puede ser inquietante, especialmente cuando están inmersos en una actividad que les da una sensación de comodidad e independencia, como la hora de jugar o bañarse. Esos momentos son también una de las pocas partes del mundo sobre las que puede ejercer su influencia, por lo que la pérdida de control puede resultar aguda.
Si a eso le sumamos el hambre, la somnolencia y la sobreestimulación (factores diarios que estresarían a cualquier otro ser humano), esos períodos de transición pueden convertirse en desencadenantes de emociones volátiles y rabietas, dice.
⭐ Consejo para padres: La próxima vez que su pequeño se enoje por la transición de la hora de jugar a la hora de cenar, trate de recordar que el cambio es enorme para ella, dice Glowacki.
Devuélvale un poco de poder a sus manos ofreciéndole dos opciones positivas, dice Lewis. Por ejemplo: ¿Plato azul o plato morado? ¿Jugo o leche? Esto le da agencia pero le permite a usted guiarla con seguridad hacia donde necesita ir.
«El objetivo de la niñez es darle al niño piezas manejables de poder personal con las que practicar», dice Deyling Cherland. «Queremos que hayan practicado lo suficiente para que cuando sean este joven adulto que sale al mundo, sepan: 'Así es como tomo decisiones. Mis decisiones sí afectan a otras personas'. «
La historia digital fue editada por Malaka Gharib, con dirección de arte de Beck Harlan. Nos encantaría saber de usted. Déjenos un mensaje de voz al 202-216-9823 o envíenos un correo electrónico a LifeKit@npr.org.
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