Oha pasado un año neo desde el Muerte de mi papá. Estábamos muy cerca. La crudeza de mi dolor ha comenzado a sentirse menos intensa, lo que me permite el espacio para considerar la verdadera dinámica que estaba en juego en mi familia cuando era creciendo, y poner un nombre a los quizás menos halagadores.
Vengo de una gran familia de cinco medios hermanos: yo era el más joven y un «niño amoroso». Mi madre murió hace 20 años. Las familias mezcladas tienden a estar llenas de desafíos, y ciertamente tuvimos nuestra parte. La gran casa de Richmond, donde vivíamos, se veía perfecta desde el exterior, y a veces también era perfecta por dentro, sirviendo como telón de fondo para muchos recuerdos felices de la infancia. Pero también fue, como me he dado cuenta recientemente, el anfitrión de un conjunto de personalidades en conflicto, centradas en un padre con rasgos narcisistas: mi padre.
Siempre imaginé a un narcisista como alguien malvado y grandioso, ciertamente no como mi padre amable y generoso, sino desde que leía a Kathleen Saxton's Mi padre el pavo real: descubrimiento y recuperación de la crianza narcisistaha salido a la luz que probablemente Uno de los 12 por ciento estimados de las personas en el Reino Unido que se ajustan al proyecto de ley. Mientras tanto, fui una desventurada víctima, interpretando el papel familiar del «niño dorado». Este arquetipo se idealiza y se coloca en un pedestal; Tenía que ser un estudiante estrella, y la buena apariencia era todo. Mientras que un «niño dorado» como yo parece beneficiarse de la posición favorecidaes un papel que viene con una gran presión y expectativas poco realistas. Mi autoestima se vinculó con mi capacidad para complacer a mi padre, de quien busqué una aprobación constante.
Si incluso hay un narcisista en la familia, es como un guijarro en el agua, dice Saxton, que y ser autor es un aclamado psicoterapeuta. Publicado este mes, su libro ofrece un retrato convincente del narcisismo. Ella usa una combinación de estudios de casos de ciencia y compasivos para ayudar a los lectores a dar sentido a un rasgo de personalidad que se puede encontrar en todas partes, en el lugar de trabajo, en las relaciones románticas y en el hogar.
«Impacta a toda la familia con un efecto dominó», me dice. En la familia de un narcisista, a cada niño se le asigna un papel que permite al narcisista vivir su vida idealizada, ya sea el niño dorado, el niño perdido, el niño chivo expiatorio o incluso el niño cómico. Independientemente de la posición que se les asigne, los niños compararán roles y pensarán que sus hermanos obtuvieron el mejor trato. En el caso de mi familia, mi padre también usó «triangulación», un proceso por el cual nos enfrentó entre sí, causando una intensa rivalidad entre hermanos, lo que a su vez le dio más control.
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Saxton describe la asignación de estos roles como una forma de «robo de identidad», por lo que el niño no puede desarrollar su verdadero yo porque se ve obligado a adoptar los rasgos impuestos por el padre narcisista para mantener la versión idealizada de ese padre de la realidad.
En el caso de mi padre, su brillo narcisista significaba que los niños siempre teníamos que ser alegre y feliz. Los verdaderos sentimientos, y los sentimientos «feos», fueron barridos debajo de la alfombra y nunca se hablaron. Como resultado, al crecer, cada uno automediamos a nuestra manera: trabajo, comida, alcohol y medicamentos recetados. Para mí fue alcohol. Según Saxton, es probable que mi padre insistiera en la narrativa familiar feliz porque un hogar armonioso ayudaría a absolverlo de la culpa y la vergüenza que sintió al separarse de su primera esposa y dejar a sus hijos pequeños para estar con mi madre, y tenerme.
Con su libro, Saxton busca desmitificar el narcisismo, algo que dice es muy mal entendido. «Mientras Narcelo Y las redes sociales han destacado con éxito lo que se ha reconocido como un trastorno de personalidad diagnosticable desde 1980, se ha vuelto demasiado fácil llamar a alguien un narcisista cuando son un poco egoístas o desagradables «, dice.» El desafío de esto es que aquellos que realmente han sufrido alrededor de uno pueden no estar recibiendo el apoyo, la ayuda y la comprensión que necesitan «.
Es importante recordar que hay varios tipos de narcisismo, dice Saxton. «Lo que está quedando claro es que el sabor más conocido del narcisista, el tipo grandioso, lleno de autoproclamado brillante, (mostrando) una falta total de empatía y enfurecido por las críticas, es solo parte de la historia», explica. También está el narcisista «encubierto», que a menudo está oculto a la vista y gana su «suministro narcisista», es decir, la atención que desean, a través de una forma de víctima más introvertida y más tranquila. «Siempre mostrando sacrificio y ganando lástima y admiración; a menudo culpando a otros». Mientras los padres, Saxton continúa, «muy a menudo usan a sus hijos como endosantes positivos, mostrándolos como un buen reflejo sobre su crianza de los hijos, o como un escudo para desviar rumores negativos».
La mayoría de nosotros llevamos rasgos de narcisismo, que incluyen «una necesidad de admiración, egoísmo y algo de lucha con las críticas y la empatía». Sin embargo, las otras formas de ello son más raras: hay quienes tienen una personalidad narcisista, en la que los comportamientos narcisistas se ven comúnmente a diario, y luego hay un trastorno de personalidad narcisista (NPD), una versión extrema del narcisismo, que es siempre presente, incurable, e inseguro. «Cuando estás en presencia del tipo desordenado, sin duda sabes que algo no está bien», dice Saxton.
Mi papá no tenía el desorden Tipo, estoy seguro. Según las descripciones en el libro de Saxton, parece probable que tuviera la «personalidad narcisista» menos extrema y generalizada, lo que significa que podría haber buscado tratamiento en la terapia, pero no sabiendo la etiqueta y fuera de contacto con los factores emocionales profundos detrás de su comportamiento, no lo hizo.
Los que sufren de NPD no tienen tanta esperanza. A pesar de mucha investigación en el campo, todavía no hay un tratamiento terapéutico conocido o aceptado para la afección. «En el fondo es muy triste que alguien desarrolle este trastorno, ya que se deriva de un vacío de sí mismo, lo cual también es desgarrador para el narcisista», dice Saxton. «Simplemente no se dan cuenta, y esa brecha desafortunadamente trae un sufrimiento terrible a aquellos que a menudo los aman más».
Al crecer, cualquier tristeza que expresé fue interpretada como ingratitud, y la ira se desanimó como vergonzosa. Todo esto fue en nombre de mantener una fachada perfecta, o como Saxton se refiere a ella, «la belleza del plumaje del pavo real». Fui descuidado porque mi madre asumió el papel del cuidador para los niños de la relación pasada de mi padre, ya que él les dijo que no los tratara de manera diferente a la suya. Quería que la nuestra fuera una familia grande, justa y perfectamente feliz, como los Waltons en la televisión.
Finalmente implosioné a los 20 años y entré en rehabilitación por el alcoholismo. Cuando ingresé a la recuperación a los 24 años, no sabía quién era, ni cómo identificar mis sentimientos. Me tomó años de trabajo aceptarme. El resto de mi familia parece haberse mantenido en la negación de que algo estuviera mal.
Ciertamente, me ha dejado preguntándome si, como niño dorado, corro el riesgo de heredar los rasgos narcisistas de mi padre. ¿Podría ser un padre narcisista para mis propios hijos? «Los niños dorados son susceptibles a desarrollar tales rasgos, dado que a menudo se elogia por ser» especial «por su padre narcisista», dice Saxton. «Pueden tener derecho, y bajan a la tierra con un bulto en el punto en que nuestros seres normales y falibles se ponen en el mundo». Necesitar terapia, por ejemplo, podría ser esa llamada de atención. En mi caso, tuve un bulto más grande que la mayoría, pasando del niño dorado directamente a la verdadera verdad de la rehabilitación, donde me conecté con mi verdadero yo en las formas más crudas. Sabía que la adicción era una enfermedad familiar, ahora veo que la crianza narcisista está entrelazada con ella.
Lo que está quedando claro es que el sabor más conocido del narcisista, el tipo grandioso, lleno de autoproclamado brillante, (mostrando) una falta total de empatía y enfurecido por las críticas, es solo una parte de la historia
Kathleen Saxton, autora y psicoterapeuta
En cuanto a si soy un padre narcisista, Saxton me asegura que cualquier padre que incluso haga esa pregunta, o que se sienta disculpándose con sus hijos por sus errores de crianza, como a menudo lo hago, es poco probable que posea cualquier forma significativa de narcisismo. «Esto se debe a que la mayoría de los afectados por cualquiera de las formas de narcisismo (personalidad o trastorno) no tendrían un ego lo suficientemente fuerte como para tolerar la noción de que podrían ser narcisistas», dice ella. Esto nos lleva a un error común sobre los narcisistas, que supone falsamente que tienen un gran ego. De hecho, ella dice: «El ego de un narcisista está vacío y destrozado, de ahí que sientan la necesidad de poner una persona o curar una vida perfecta, para ganar respeto y admiración».
En última instancia, el trabajo de un niño dorado es el mismo que el de cualquier niño: finalmente encontrar su propia voz y hablar. He tenido que aprender que soy lo suficientemente bueno tal como soy, en días buenos y malos. He tenido que dejar de confiar en la validación externa para mi autoestima y aprender a aceptar mi verdadero yo. No es un viaje fácil, y es una batalla diaria. Pero una vez que me encontré, no había mirado hacia atrás.
'My Parent the Peacock' de Kathleen Saxton es publicado por Sheldon Press, £ 15.99
